私の事。

本当に私個人の事を書かせてもらいます。

この掲示板を使うべきではないかもしれません。

ごめんなさい。

私は両親に大事に育ててもらい、20代半ばまで平穏に過ごしてきました。

(不登校傾向はありましたが)

子供の頃からの目標だった看護師になれました。

大人になってから今日まで

いくつかの哀しい出来事がありました。

転職して数ヶ月だけ勤めていた職場で適応障害から躁鬱病発症。無職に。

看護師復帰は不可能だと思い看護書など処分した。

内服治療を続け、仕事が恋しいと感じ始めた頃

新卒から3年間居た病院から

ﾊﾞｲﾄに来ないか？と誘って頂きﾅｰｽ復帰しました！

少しずつ勤務時間を増やしてもらい、常勤に復活できた。

復活してしばらくした頃

訃報を耳に。

2年上の先輩。

自殺。

今でも信じられません。

鬱症状悪化。

主治医から休職の診断書が出された。

ｵｰﾅｰから｢一旦辞めて、体調がよくなったら帰ってきなさい。｣と言われ退職。

6年付き合ってた彼氏が居たのですが、少し前から様子がおかしかった。

退職後しばらくして、彼から告げられた。

少し前から他に付き合ってる子がいる。

先輩の事と鬱病で苦しんでる私にすぐに言えなかった、と言われた。

大きな支えを失ったと同時に、人を信じられなくなった。

躁鬱症状悪化。

退職し寮から実家へ戻った。

家族にとっては悪夢のようだったと思う。

父と母、弟と妹、お婆ちゃん。

毎日泣き叫ぶ私。

傷だらけの腕。

切り刻んだ髪の毛。

切り裂いたｶｰﾃﾝ。

首を吊ろうとしてたら母に見つかった。

唯一救いだったのが親友。

彼女も鬱にかかっていた。

だから私の姿を見ても動揺することなく

たまに家に来て静かに横に座ってくれた。

そこからどうやって元気になっていったのか

思い出せない。

2年くらいかかったけど

またﾅｰｽやりたいと思った。

元の職場に内服治療がまだ続いていることを

話した上でﾊﾞｲﾄさせてほしいとお願いした、承諾してもらえた。

希望した外来に配属してもらえた。

週3×3時間くらいからｽﾀｰﾄ。

数週間の休職をはさみながらも、今年で4年目。 週4＋休日日勤。

でもね。まだあるんだ。

哀しい事。

昨年末。

弟を亡くした。

自殺。

心療内科の治療は受けていた。

あの子は優し過ぎて、

この社会は生き辛かったんだ。

綺麗な遺体でね。

眠ってるみたいだった。

今は白い壺の中。

私の叔母。

心が弱くて。

火葬が終わった次の日から

弟が死んじゃった事を忘れてしまってる。

叔母には息子が2人居る。

弟を慕ってくれてた。

でも彼らは家で何で死んだの？とか思い出話とかできない。

苦しい思いさせてごめんね。

先月。

上の子は警察学校に入っていて

寮で、死にたいぃって暴れたって聞いて

私達家族で面会に行った。

会った時には落ち着いてた。

母子感染でC肝。ｲﾝﾀｰﾌｪﾛﾝ中の彼。

可哀相で可哀相で連れて帰ってやりたかった。

今月。

下の子。

救急搬送された。

急性薬物中毒。

うつろな目で｢薬じゃ 死なれんな｣と言った。

叔母は｢こんな弱い子だと思わなかった！｣と言い放った。

でも私、何もしてあげれない。

仕事以外の時間はしんどくて

休日もほとんどﾍﾞｯﾄﾞに居る。

人と目を合わすのが怖い。

うまく言葉が出ない。

ごめんね。

辛い思いさせて。

あとね。お婆ちゃんが泣き崩れてる姿見て

苦労してここまで長生きしてきたのに

こんなに哀しい思いさせて

本当にごめん。

私

ﾅｰｽやりたくて

今のこの非常勤を保つだけで

精一杯で。

言い訳だよね。

弟の異変見逃してた。

ｻｲﾝ出してたよ。

今ならわかる。

ごめんね。

本当に何もしてあげれなくて。

ごめん。

親しくしてくれてた人で

若くして病気で亡くなった人達も居る。

いくつかの哀しい出来事。

でもね。思うんだよ。

被災地の状況見る度に。

私は大切な人を

お見送りできたんだから。

がんばろう。

生きよう。

最後まで読んでくださった方

ありがとうございました。