「学生のくせに」「学生は楽」という彼

追い詰められています。

交際歴5年の彼なのですが、私より一足先に就職(システムエンジニア)しています。

最近彼の仕事に対する愚痴が増えてきたので

つい私も気が緩んで「大変」「しんどい」等の弱音を吐く事が増えました。

けれど彼は決まって「社会人の方が大変」「学生なんてまだ楽」「責任もないし」「お前も就職したらわかるよ」等と言って絶対に私の話に耳を貸しません。

最近本当に学校生活や実習への不安(領域が始まるので)が強く

周りにこうした愚痴や弱音を吐ける人がいないことで追い詰められ気味だったのですが

彼されもこういった具合で本当に辛いです。

遂に彼の前で涙が止まらなくなってしまい、魂が抜けたかのようになって

とりあえず話し合いをしたのですが

要するに彼は

「弱音や愚痴に対してそうだね辛いねなんて声かけは意味がない」

「お前の辛さを肯定したらお前はその言葉に甘えて頑張らなくなる」

「だからお前が感じているものは思っているほど辛い訳じゃないんだと思わせたかった」

「そうすれば甘えずに頑張れると思った。もっと楽観的になれるようにしたつもりだった」

「昔(付き合い当初、私には精神疾患があったため)には戻したくないし戻させない」

「お前のSNSとかにある書き込みを見てると、あの頃(不調だった頃)と酷似してるんだよ。

あの頃はつい優しい言葉ばっかかけてずるずるしちゃったから、なんとかして立たせたかった」

「別にお前の現状を甘くみたり、軽視したりはしていない」

「以前に比べたら物凄く頑張っているのはわかる」

ということを言ってきました。

そして爆発したみたいに

「彼の言葉で自信がなくなっていく」

「頑張ってる事を認めて欲しかった」

「話を聴いてほしかった。寂しかった。誰にも言えなくて苦しかった」

等と訴えてしまったのですが

彼の言葉は

「自信がないならまず小さな目標を立てて、それに向けて頑張ろう。できたら自分にご褒美を与えるとかして」

「例えば長期になるけど実習をクリアするって目標を立てて、それがクリアできれば自信になる」

「目標を明確にして俺とか人に公言しておけば、クリアできた時に周りは認めやすくなる」

等、本当になんだか具体的で……

彼の言っている事が正しいのはわかります。

ただ私の訴えは感情よりで、ついそんなんじゃないのに！と思ってしまいました。

最後の「聴いて欲しかった」に関しては

「そういう漠然とした感情を聞くのが苦手。嫌というか、どう対応したら良いのかわからない」

「さっきも言ったように、うんうんそうだね辛いねみたいなやりとりは意味がないと思ってる。

これは間違ってるとは思ってない。そこに原因があるなら振り返り改善策を立てるまで」

「確かに俺がもうちょっと聴いてやれれば良いんだけど……俺には難しい、どうしても理屈っぽくなってしまう……」

と、本当に困っていました。

私は家族が機能不全家族に近い状態で、他にお話できる人がいません。

友人関係も今はかなり微妙で……。

彼に依存しがちで、一人で頑張っていらっしゃる方に比べれば凄く甘えていると思います。

けれどどうしても、甘えたい・優しくされたい・癒されたいという感情が強くてどうしようもありません。

今まで耐えてきたつもりですが、彼と話し合い上記のような話を聞いてから爆発気味です。

生理不順になり、酷い時は胃の調子も悪くなり……もうすぐ実習なのに……。

結局のところ私は聞いてもらいたい、わかってもらいたい

ただ頑張ってるって認めてくれるだけで良かった、共感して欲しかった

だけどそういうのを、彼は不毛だと言い放った

それで今、ちょっと混乱というか……やっぱり彼との付き合いそのものを考えてしまいます。

私が弱いせいだと思っています。

だけど今後色んな事に自身がもてません。

今までと違う領域で更に追い詰められても、きっと彼の言葉は追い打ちにしかならないし

そんな中で私は頑張れるのかな？

カウンセリングとかを考えた方が良いのかな？

私の卒後3年を目処に結婚しようという話でしたが

そもそも合わないような気がしてならなくて

帰り際も泣きはらした顔で目も合わせられず呆然としていた私を心配して

ここのところは頻繁にメールをくれます。決して優しくない訳ではないのです。

ただやっぱり、根本的な考え方が先述のとおりで、それを間違ってるとは思わないと言って

今もちょっと落ち込み続きなため

支離滅裂な文章で大変申し訳ないのですが、どう思われますか？

彼との付き合いはやめた方が良いのか、それとももっと折り合いをつけてやってみるのか

なんだかもうよくわかりません……。しんどいです……。