コミュ障って治りますか？一人で辛いです。

タイトルにてこのように省略し表現する事をお許しください。

一応、病的なものでないと仮定します。

只今基礎の実習中なのですが、コミュニケーションが原因でとても辛い想いをしています。

私は昨年の基礎実習を落としてしまった為、二度目の実習です。

それで一学年下の子達と一緒にグループを組んでいるのですが、そのグループの子達は元々かなり仲良しさん達みたいで、うまく入っていけません。

教員も、下級生の方ばかり指導します。

例えばバイタル測定にひとりひとり付き添って頂き、退室したあと

他の子達には丁寧にここが…とアドバイスするのですが

私には一言もありません。

グループ内の特定の子にだけ資料を提供したりします。

記録物の指導も他の子達には15分以上かけ、私は5分で終わり。

いつも後回しで、皆が帰宅した後私だけ居残りとなり、それから先生が私の記録を見て指導して……。

みんなと雑談混じりに楽しく話しているのに対し、私が先生に「先生はここから遠いのですか？」等話題を持ちかけてみても「遠いです」とぴしゃり。

他の子は「こんなのできなーい」「マジ無理だしー」「え、ていうか其の辺適当でよくね？」

みたいな事も言うのに、先生は笑って「もっと頑張ってよー」なんて言っていたり……。

他の子は褒めるけれど、私に対してはいつもできていない、なんでこうなるのかと怒られるばかり……メンバーもメンバーで私の事なんて見えていないかのよう。

以前であればメンバー内で軽い愚痴等もこぼせたのに、今は全くです。本当に辛いです。

指導者さんより「貴女は誤解を受けやすい態度」と言われました。

言いたい事や考えている事はなんとなく解るのだけど、人によってそれは嫌な風に受け取られてしまいがち。少し気をつけた方が良いよ、と……。

自分には全くそんな自覚がなく、確かに人間関係の形成は下手なのでそういうところも関係しているのかなとは思うのですが、自分の言動や態度がいつ人にとって「悪いもの」となってしまうのか怖くて怖くて仕方ありません。

こないだの学内学習では、先生から「どうして皆と情報共有しないの？貴女遅れてるんだよ？」等とも言われてしまいました……。

私はどちらかと言えば大人しめの方かと思います。

同級生の子達(私は少し遅れて進学している為同級生より年上)の中でもっと大人しい子がいますが、そういう子からはよく頼りにされたりします。

ですが今のメンバーは、少し偏見のような言い方になるかも知れませんが、ギャルのような感じで、気が強くずいずいと自己主張するタイプです。

まじで？とか　～ですけどぉ　だってぇ～　と言ったように、言葉遣いも本当に若者、って感じで……。

実習終わりの挨拶も「これで今日の実習は終わりなので、帰りまーす」と言った具合。

あまり悪く言いたくはないのですが、とてもヒヤヒヤします。

この挨拶でステーションは凍りつきました。

どうしても仲良くなれる気がせず、必要最低限の会話しかしなくって……。

教員から態度を注意されるのは私だけです。正直、納得いかない部分もあります。

患者さんとお話する時は緊張に緊張が重なり、汗がにじみ、どもり気味です。

患者さんから大丈夫？と言われてしまう程です。

こないだ学校の別の先生が見回りで来ていて、励ましてくださいました。

誰だって緊張はするもの。だけどね、やっぱり過緊張は良くないよ。

そんなに自律神経活性化させてどうするの！地に足がつかないまま実習終わり～なんて何も身につかないでしょ？落ち着いて、冷静にね。頑張って。と。

しかし私自身もうどうしたら良いのか解りません。

先生からは邪険に扱われ、メンバーからは仲間外れ、患者さんとはうまく話せず力が入りっぱなし……。

朝の行動計画発表では先生も指導者さんもため息をつき呆れ顔。

そんなに私はできていないのだろうかととても不安になります。

今度実習を落としてしまえば留年です……。

なんだかもう、皆からあいつは馬鹿でどうしようもないクズなんだと思われているような気がしてしまいます。

隣のグループの先生に少し相談をして、たまに声をかけて頂けるのが救いです。

一日中汗をかきっぱなしで、1日終わるとぐったり。

金曜日に心療内科を受診し、落ち着けるよう安定剤を頂きました。

これで一応緊張や不安による動悸は落ち着いてくれます。

それでもまた明日からの実習が不安で不安でたまりません。

私個人としてはなるべく丁寧な言葉で、相手の目を見て、酷い態度だと思われないよう気をつけているつもりですし、全く関係はないかも知れませんが、バイトの面接等では褒められたりもしていました。

緊張や不安が酷く裏目に出ているような気もします。

段々学内でも人と話す事が億劫になり、最近ではろくにご飯も食べられません。

休みも挟みつつあと7日間の実習を超え、合格点が頂けるか不安で不安でたまりません。

この後には領域別実習も始まります。

これから乗り越えられる自信がありません。とても怖いです。

眠気にも勝てませんし、過緊張が止まりません……すぐ頭が真っ白になってしまうんです……。

やっぱり看護師に向いていないのでしょうか。

もう後がないのにと考えると、いっその事何処かから飛び降りてしまいたくなります。

昨年は私の失言で患者さんを傷つけてしまい、情けない事に私がパニックに陥ってしまって

記録も最後の看護計画まで書けず、泣くわ勉強不足だわで本当に散々でした。

恥ずかしいし、患者さんに申し訳ない限りで……。

当時と比べれば、先生の仰るように遅れ気味かも知れませんが成長を感じています。

指導があればそれに沿って書き、実習という流れにおいて目立ったトラブルはありません。

それでも私の過信に思えてきます。やっぱり私はダメなんだ、もしかしたらこの実習も落ちてしまうかも知れない、人として欠陥があるのではないかと思ってしまうんです。

本当に追い詰められてしまっています。

誰にも話す事ができず、SNSで荒らしかと言うくらいネガティブな呟きを繰り返すばかり……。

私にも悪い所は沢山あるのだと思います。

なのであいつが悪いからと責任転嫁するような真似をするつもりはないのです。

ただ、その自分の「悪いところ」を明確に捉えて整理する事がうまくできず

辛さからつい人のせいにしてしまいたくなります。

厳しいお言葉でも構いません。何かアドバイスをお願い致します。