リストカットがとまらない

多分私は軽度のうつ病だと思います。病院に行ったことはないけど、自分でそう思います。

私は、自分のことが嫌いで、ブスだしデブだし、もう人生が嫌です。

でも、周りをみれば可愛い子がいます。彼氏が普通に居る子たちばかり。

私は、男の子と話したこともありません。そんなことはどうでもいいし、今はそれどころじゃないくらい、限界です。

人生は本当に不公平。

私は可愛くないし、性格も変。

あー早く人生終わらないかな。何もかもが嫌すぎる。

患者さんを看護する立場なのに、そんな余裕ない。看護師なのに、自分が病んでる。病みすぎて、どうしたらいいか分からず自分を傷つけてばかり。自分を傷つけていたらいつかしねる気がして嬉しいから。

だからリストカットがやめられない。

どうしよう。ユニフォームは半袖なのに。

心の叫びをどこにぶつけたらいいか分からないから、手首を切るしか方法がない。

うまくいかないことばかり。

生まれて来なきゃ良かった。なにもいいことがない。

人に勝ってるところがない、私は。

自殺サイトばかり見て一日が終わりました。

もう嫌だ。苦しい。仕事が辛い。

人が怖い。人が遠い。

誰からもメール来ない。

鏡に写る自分は物凄くブス。ひどい肌荒れ。

私のことを好きな人が居たら奇跡。

私のことを好きな人なんて居ない。

それでも明日はやってくる。また苦しい辛い仕事が待ってる。

みんなみたいに上手く仕事できない。いつも遅い。ぐだぐだ。

生きてる価値なさすぎて凹む。

早くしにたいのに、体だけはすごく元気。病気したことないし。熱とか滅多に出ない。というか最後に熱出たのいつ？なレベル。心とは真逆の体調不良に縁がない自分の元気な体が憎い。

だから自分を故意に傷つけ、リストカットがとまらない。

このまま、息が止まってほしい。

友達も恋人も居ない自分は、誰にも必要とされてない。

苦しむ患者さんが羨ましい。看護師、医師、PTとかにみんなに大事にされてるから。

こんなこと考える私は看護師失格だな。なんで看護師になったんだろ。辛すぎるよ。

あと6時間くらいで朝がくる。仕事に行かないといけない。現実は苦しいよ。

もう色々限界。自分が嫌いすぎる。

不適切でごめんなさい。

私は、精神科に行くべきですか？

精神状態が不安定です。

わたあめさん