怒られて立ち直れない自分。

　独言。自分はよく失敗ばかりして沢山の方に多大な迷惑をかけてしまう。他の看護師も呆れているのが伝わってくる。他スタッフが大勢いるなか、ある方に大きな声でおもいっきり怒鳴られ、もう泣く寸前だった。他のスタッフが、自分がある人から怒られているときにしーんとなってこちらをみていることにも、自分はすごく恥ずかしい、みじめだなと思い非常に辛い。自分はここの看護師として必要ないのではないか、病棟のごみなんだ、皆もきっとそう思ってるんだと考えれば考えるほど涙があふれてくる。それになんで自分だけこんなに怒られてるんだ？もう自分がなんなのか、何のためにこの仕事やってるのか、よくわからない。

　怒られた後、誰かしら声をかけてくれるが励まされると逆に泣いてしままう。泣くのを必死で我慢していたのに、優しい言葉をかけてもらった時、こらえていた涙が一気に溢れ出てしまう。自分はなんてなさけないんだって思ってしまう。今本当に辛い。「死にたい」って発言してしまうと頑張って治療している患者さんに失礼だから・・・「助けてほしい・・・」と記載しとこう。あー看護師やめたい。でもやめるのは簡単。はやくこの辛さから逃げたい、お腹がもわもわしてすんごく苦しい、怒鳴り声がエンドレスで頭に響いてる。。。。やだやだやだ。記憶末梢したい。

　以上、１人ではどうしようもなかったから誰かに聞いてほしくて投稿してしまいました。文章がめちゃくちゃで読みづらくてすみません。自分でもわかってるんです、でも今、自分中のいろんな感情がでてきて・・・上手くまとまりある文章にすることができません。批判していただいても結構です。こんなやつもいるのか笑と思っていただいても結構。なんとなく誰かに自分の気持ちを伝えると楽になるかなと思って書いてしまいました。結局は自分のため。どうしようもないやつだな自分。

ポジティブさん